Мне 18 - вы не можете сказать мне, что делать! Ваш молодой взрослый ребенок нарушает правила дома?

Денис Парфенов    | 2021.08.09

Многие родители борются со своими 18-летними новоиспеченными взрослыми детьми, которые отказываются соблюдать правила дома и махают руками: «Я взрослый. Вы не можете сказать мне, что делать », - говорит баннер каждый раз, когда родитель сталкивается с проблемой нарушения правил или неуважения.

Для многих семей переход от подросткового возраста к взрослой жизни является одним из самых трудных как для родителей, так и для ребенка. Почему это так?

Отчасти причина в том, что подростки старшего возраста часто, кажется, твердо стоят на ногах во взрослом мире, но все еще держатся за опору в детстве. Они хотят быть взрослыми, когда им это удобно. Другими словами, они хотят автономии и способности принимать взрослые решения, но они могут быстро вернуться к «детской» роли, когда они хотят или нуждаются в чем-то от родителя, например, в использовании автомобиля или постоянной финансовой поддержке.

Важно знать, что это не все из-за манипуляций с их стороны. Отчасти это страх остаться полностью самим собой, а также все, что с этим связано.

Это не должно быть иначе, потому что это ваш ребенок. Так что, может быть, вы дадите ему знать, что к определенному времени закроете входную дверь. Если к тому времени его не будет дома, ему нужно будет найти другое место, чтобы переночевать этой ночью. (Это всегда остается на усмотрение родителей. Вы лучше всех знаете своего ребенка.)

Вы также можете настроить его таким образом, чтобы он ожидал, что если он будет дома после комендантского часа или ночевать в другом месте, ему нужно будет позвонить вам к определенному времени. Если он этого не сделает, то, возможно, он лишится водительских прав или мобильного телефона на определенное время.

Ваша родительская роль должна развиваться от менеджера до консультанта

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в ее повседневную жизнь очень «практическим» образом. Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы действительно становитесь консультантом, - объясняет Дебби Пинкус в своей статье «Взрослый ребенок, живущий дома?». Как управлять, не сходя с ума. Это означает, что вы говорите со своим ребенком о том, что происходит, как консультант по бизнесу. Как родитель, вам нужно все больше и больше отступать, потому что ваш ребенок уже взрослый. Вы можете быть полезным и отметиться, но лучше не давать нежелательных советов.

Это не значит, что вы не привлекаете своего ребенка к ответственности. Вам все равно нужно определить границы и дать ей понять, что вы собираетесь их придерживаться. В то же время вы даете ей больше уважения и автономии.

Планируйте заранее, имея дело с поведением вашего ребенка

Как и в случае с детьми младшего возраста, может быть полезно проявить инициативу: спланировать возможные сценарии до того, как они произойдут, и составить список безотказных последствий, которые, как вы знаете, вы будете готовы выполнить.

Не угрожайте вещам, таким как выброс вашего ребенка или вызов полиции, если вы не уверены, что сможете довести дело до конца. Я разговаривал со многими родителями, которые использовали подобные угрозы, но, когда пришло время, не смогли этого сделать. В итоге они потеряли весь авторитет, который у них мог быть. Не выбирайте ядерный вариант, если это не сработает для вас: вместо этого найдите то, что вы захотите сделать, что также повлияет на вашего ребенка.

В конце концов, вы просто хотите, чтобы ваш ребенок делал лучший выбор, верно? Использование угроз без намерения довести до конца обычно имеет неприятные последствия. Итак, простое решение - «иметь в виду то, что вы говорите, и говорить то, что вы имеете в виду». Однако просто не всегда легко. В конце концов, единственный, кто может решить, где лежат ваши пределы и границы, - это вы.

О Дениз Роуден, родительском тренере

Дениз Роуден является родительницей двоих взрослых детей и работает тренером по воспитанию с 2010 года. Она работала в группах специального образования, альтернативного образования и в группах для подростков. Она получила степень бакалавра психологии в Университете Южного Мэна и в настоящее время работает над сертификатом Life Coach от Международной федерации тренеров.

Вам необходимо войти, чтобы оставить комментарий. Нет учетной записи? Создайте его бесплатно!

Моему пасынку скоро исполнится 18 лет в марте - 2019. Последние 1–1,5 лет с ним дела идут не очень хорошо, первое, что за последний год он газлайтинг своей матери вербально, мысленно и эмоционально. Угроза согласия на самоубийство, переезд, манипулирование, дурная репутация, нанесение домашнего ущерба, требования и не дай бог, если они не будут выполнены. 3 ночи назад я опаздывал домой, насилие в семье усилилось: дыры в стенах или другие предметы, брошенные на голову его матери, вегетарианский бургер, тарелка с водой для собак, которую вылили ей на голову, а затем ее бросили и прижали к столу. стена. Что-то случилось снова, только на этот раз со мной, это был F / U и, слава богу, только пустая коробка, брошенная мне в голову. Я объяснил, что это неприемлемо, я не могу сдерживать вас, не попав в тюрьму за жестокое обращение,Я позвонил и позвонил в полицию.

В прошлом, когда меня просили ничего не говорить, моя леди, я знаю, больше боялась того, что ее сын станет более напряженным и напряженным. Я уважал ее желания и в последнее время бью себя из-за этого. Я владею этим, я не вмешиваюсь. Когда я вернулся домой 3 ночи назад, я объяснил, что вмешиваюсь, это нужно прекратить и прекратить сейчас. Мой первый полный шаг был вчера вечером.

История моего пасынка, диабет 1 типа, проблемы с папой и властью, без школы последние 2 года, отказывается от всех назначений врачей из совета, отказывается от лекарств для помощи, только лекарства - это проблема, не работает, повсюду оставляет мусор , без очистки. Он очень одаренный в интеллектуальном плане ребенок, теперь с этим он также считает себя Эйзенштейном или Илоном Маском.

Ищете какой-то совет, очевидно, выгнать мальчика в ближайшие несколько месяцев - это вариант, но ищите мысли, чтобы иметь с ним позитивные отношения и счастливый дом.

У меня 2 дочери, одной замужем 24 года, у нее двое собственных детей, другой только что исполнилось 18, и она щелкнула переключателем «Я уже взрослая», и она собирается переехать, и я ничего не могу с этим поделать. Она говорит мне, что я бросаю ее пленницу, потому что спрашиваю, когда она выходит, куда и кого она идет. Ее отец просто игнорирует все и относится к этому как к фазе, поэтому я единственный, кто пытается дисциплинировать.

Сегодня она не обиделась со мной и сказала столько ужасных вещей, что я решил выключить ее мобильный телефон, я имею в виду, что плачу за это, а она, очевидно, не уважает это. Она одолжила свой грузовик бабушки, чтобы ездить туда и обратно, так как она разбила свой автомобиль 2 Nd, поэтому я сказал ей забрать грузовик обратно, и она может выяснить, как заплатить за свою страховку автомобиля и мобильный телефон, и она была такая Я переезжаю к другу. Поэтому я спросил, как она платит за аренду, коммунальные услуги, и она просто сказала, что я закончил с вами разговаривать. Я в растерянности, ее старшая сестра сделала то же самое, а теперь это делает младшая дочь. И, конечно, я забыл добавить, что старший из них поддерживает ее, и я думаю, что разжечь ее огонь, чтобы поговорить со мной противно.Она была на консультировании (самая младшая), но в свой день рождения решила не приходить на консультацию, потому что она ей не нужна, но с тех пор она практически сошла с ума.

Денис Парфенов Автор статей

Постоянный автор и редактор новостных статей, посвященных гемблингу и спорту, фанат казино и карточных игр, независимый обозреватель спортивых мероприятий.