КОНФЛИКТЫ И ГЛОБАЛЬНОЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ

Денис Парфенов    | 2021.08.09

Обидно, когда наши партнеры нас не слушают. Она должна любить и меня, так почему она продолжает на меня кричать? Почему он все время отключает меня, когда я хочу поговорить о чем-то важном?

Разногласия в нездоровых партнерских отношениях заканчиваются порочными кругами. Эти циклы могут привести к плохим боям, или на расстоянии и не разговаривать друг с другом, или к тому и другому. Эти циклы - это времена, когда аргументы становятся все хуже и хуже, и вы не знаете, как это остановить.

Самый распространенный цикл, с которого начинается ссора в отношениях, - это то, что терапевты называют циклом преследователя-дистанцирующего. Это происходит, когда один из вас хочет поговорить о чем-то важном, например, вынести мусор, чтобы подготовиться к будущему, а другой сердится и заканчивает разговор без решения. Преследователь пытается снова, обычно потому, что он / она злится из-за того, что не было разрешения, и дальномер отключается еще больше. Вот что происходит на самом деле:

  1. Один партнер ищет близости или связи, что приводит к тому, что второй партнер чувствует себя переполненным или атакованным.
  2. В результате первый партнер чувствует себя отвергнутым, одиноким, разочарованным или нелюбимым и продолжает попытки установить эту связь.
  3. Затем второй партнер чувствует давление или критику и все больше отключается или отдаляется быстрее или дальше.

Если пара не научится останавливать эту динамику, цикл преследователя-дистанцирующегося может стать хроническим, что приведет к неудовлетворенности, обиде, одиночеству и неуверенности, которые ослабят связь пары. Браки распадаются, когда партнеры закрепляются в своих ролях. Если что-то не меняется, оба начинают чувствовать критику и начинают презирать друг друга - два признака того, что брак обречен на провал, по мнению известного эксперта по отношениям доктора Джона Готтмана.

Поскольку это такой болезненный цикл, многие партнеры склонны видеть роль своего партнера в этой динамике, но игнорируют свою роль. Например, человек, который безуспешно ищет близости, может считать своего партнера холодным или эгоцентричным. Или человек, которого преследуют, рассматривает другого как неуверенного, цепкого или требовательного. Здоровые отношения - это смесь близости и независимости. Пары должны быть готовы освободить место как для близости, так и для дистанции, иначе в результате возникнет тупиковая ситуация.

Как нам перестать ссориться?
Я помогу вам остановить отрицательный цикл, который постоянно вторгается в ваши отношения, вызывая обиду, гнев и разочарование.

Самый эффективный метод, который я нашел, чтобы остановить этот разрушительный цикл, был разработан доктором Дэвидом Вудсфеллоу и описан в его книге «Циклы любви, циклы страха». Используя этот метод, я помогу вам:

  1. Узнай свой собственный цикл.
  2. Чтобы узнать, что каждый из вас делает неправильно.
  3. Определите прошлые раны, которые влияют на ваши мысли и поведение в вашем цикле.
  4. Уточните, чего вы действительно хотите.

Во время терапии вы узнаете, как остановить свой порочный круг, и научитесь методам конструктивного, любящего разговора на важные темы. В ходе этого процесса вы узнаете о своем партнере и о себе такие вещи, о которых никогда не знали, что приведет к более сильной связи, чем раньше.

Хотя цикл Pursuer Distancer является обычным явлением, это не единственный аспект токсичных отношений. Доктор Готтман подробно исследовал пары на протяжении более трех десятилетий. Среди своих выводов он выделил четыре типа поведения, которые являются наихудшими, разрушающими отношения. Он называет их четырьмя всадниками Апокалипсиса.

  1. Критика:словесная атака на личность или характер вашего партнера, обычно с намерением сделать себя «правильным», а вашего партнера «неправильным». Критика приближает ваши отношения к разводу.
  2. Презрение:когда вы саркастичны и циничны, вы демонстрируете презрение к своему партнеру. Презрение включает в себя такие вещи, как закатывание глаз, взгляд на партнера с отвращением, насмешку и использование враждебного юмора. Когда вы позволяете давним негативным мыслям о вашем партнере не сдерживаться, вы неизбежно вызываете чувство презрения к нему. Презрение - худший из всех четырех всадников и самый большой предупреждающий знак будущего развода.
  3. Защитная реакция:видеть себя жертвой, быть настороже, как будто вы должны отразить предполагаемую атаку со стороны вашего партнера, чтобы обратить вспять вину как вину вашего партнера. Вы часто на грани и готовы к контратаке. Ношение защитной фишки на плече - еще один способ развода.
  4. Противодействие:отказ от отношений, чтобы избежать конфликта и дискомфорта или наказать партнера. Если вы сделаете это, вы можете подумать, что пытаетесь быть «нейтральным», но игнорирование означает неодобрение, самодовольство, «замораживание кого-то» с помощью дистанции, разлуки и / или разобщенности:

Чтобы избавиться от деструктивных моделей общения и конфликтов, вы должны заменить их здоровыми и продуктивными. В терапии я использую парную терапию по методу Готтмана, чтобы научить вас противоядиям от этого деструктивного поведения. Используя комбинацию техник, разработанных Эмоционально ориентированной терапией Готтман и Сью Джонсон, мы направим вас на путь восстановления вашего общения, связи и любви друг к другу.

Но сначала мы должны различить, застряли ли вы в круговороте разногласий между вами двумя, или если ваш партнер оскорбляет вас словесно.
Это нормальная драка или словесное оскорбление? Вот как сказать

Даже у самой счастливой пары время от времени случаются ссоры. Начинается ли он со слов «Кто забыл вывести собаку?» или «Мне правда нужно идти на день рождения твоей сестры?» ссоры - обычная и здоровая часть любых отношений.

Разница между спорящим партнером и вербально оскорбительным партнером заключается в намерении. Это использование слов, чтобы контролировать кого-то и причинять ему боль. Когда пара, состоящая в функциональных, не оскорбительных отношениях, спорит, это делается с целью достижения взаимного согласия по конкретной ситуации, такой как работа по дому или проблемы с общением. Обе стороны хотят, чтобы их чувства были услышаны и поняты. Это не значит, что их разногласия всегда дружеские или разумные, но они оба пытаются найти решение.

Однако эмоционально или словесно оскорбляющий человек стремится принизить самооценку своего партнера, чтобы установить свое собственное доминирование.

В здоровых отношениях конфликт равный и уважительный. С другой стороны, словесные оскорбления - это постоянная критика со стороны одного человека.

Например, ваш партнер критикует все, что вы делаете? Кричит ли она и использует жестокие выражения, когда злится (и срывается с рук)? Он заставляет вас чувствовать себя неправым или «слишком чувствительным», когда вы пытаетесь выразить свои чувства или мнение?

Самый эффективный способ положить конец словесным оскорблениям

Самый инстинктивный способ ответить словесному обидчику - это попытаться урезонить его или ее. Когда человек говорит что-то обидное, ваша естественная реакция - попытаться убедить обидчика, почему его ярлыки ошибочны. Поступая так, вы ожидаете, что обидчик будет нормальным противником, тем, кто будет прислушиваться к доводам и аргументам. Но дело в том, что вы не можете убедить словесного обидчика.

Толькоэффективный способ положить конец словесным оскорблениям, чтобы вызывать обидчика каждый раз , когда они ударяют. Если кто-то обвиняет вас в чем-то, что вы не контролируете, вам нужно игнорировать фактическое содержание сказанного, определить тип насилия, назвать его и спокойно попросить обидчика прекратить его.

Неизбежно возникнут ситуации, в которых вызов обидчику будет неудачным. Если этот спокойный подход не работает, единственная значимая реакция на словесное оскорбление - это физически отстраниться от ситуации.

Отказываясь общаться со словесным обидчиком и воздерживаясь от попыток аргументировать и спорить с ним, вы показываете обидчику, что он или она ведет себя нерационально, и что вы не собираетесь мириться с таким поведением. Некоторые насильники научатся изменять свое поведение, постоянно сталкиваясь с этим подходом; другие не будут. Если вы неоднократно подвергались словесным оскорблениям со стороны партнера, возможно, потребуется временно или навсегда прекратить отношения. Пожалуйста, посетите мою страницу об эмоциональном насилии, чтобы узнать больше

Денис Парфенов Автор статей

Постоянный автор и редактор новостных статей, посвященных гемблингу и спорту, фанат казино и карточных игр, независимый обозреватель спортивых мероприятий.